Pendeja conchetumadre

 Yo nunca te trato así.

A veces las palabras también hacen heridas y duelen, en lo físico. 

Siempre me prometo que no habrá una próxima vez. Siempre la hay.

La historia de como llegaste

Llegaste de sorpresa y  eso nos hizo sentir asustados. Llegaste con  esa certeza un 5 de octubre, en que algo me dijo que no me iba a llegar la regla, que estabas adentro. 

Ese día estaba en clases, tu papá vino a buscar unos remedios que se le habían quedado del fin de semana y yo le dije que iba a caminar un ratito, pero en realidad fui a la farmacia. Al regresar a casa me hice el test inmediatamente, pero no esperé el resultado, sino que me fui a conectar a una clase, con una tranquilidad inexplicable, como si no me importara realmente si el resultado era positivo o negativo. 

Al terminar la clase fui al baño y el test estaba claro, era positivo. Me puse muy feliz inicialmente, pero luego me angustié un poco y me dio un poco de miedo por lo que podía pasar, por lo que me iba a decir tu papá. Era un día extraño y rápido, teníamos muchas cosas que hacer, clases, sesiones en la tarde y tu papá comenzaba con un curso de la universidad, pero durante el día tuvo un accidente con su computador así que todo estaba muy tenso. Tu papá a veces se pone tenso cuando hay imprevistos.

Llamó mi mamá como sabiendo que estabas en mi. Yo no dije nada, pero ella me dijo que si necesitaba algo, le avisara no más, que ella estaba para mi. Me dio la sensación de que la muy bruja sabía que venías en camino. 

Estuve asustada y mi reacción inmediata fue buscar misotrol. Era como si la palabra embarazo y misotrol fueran sinónimos en mi cabeza y la verdad no me costó encontrar a quien me las vendiera. Llegó ese mismo día a las 15.00 a mi casa, me entregó las pastillas, le pagué casi con un riñón, porque eran carísimas, y entré a seguir con mis sesiones online. 

Al terminar las clases, queriendo descansar, tu papá estaba en su casa un poquito colapsado por el tema del computador, por no poder conectarse bien a sus clases desde el teléfono, así que rápidamente agarré mi computador, el cargador y pedí un Uber para que me llevara. No me gusta cuando tu papá lo pasa mal y siempre quiero ayudarlo. 

Llegué a su casa y pudo conectarse, luego de su clase tomamos un té y me vino a dejar a la casa. Estacionados afuera, por el lado de la entrada de autos, lo notaba medio enojado y frustrado por el mal día que había tenido. ¿Qué más me puede pasar?¿Que huea más va a pasar para terminar de cagarme todo? preguntaba. Me sentí triste, porque en mi cabeza la respuesta era "estoy embarazada", pero sabía que si decía eso, iba a ser la guinda de la torta y no quería que tu papá se sintiera así de mal. No le dije nada acerca de ti hasta unos días después. 

Esto es solo el comienzo hijo, no creas que por esto te amamos menos. Solo nos pillaste un poco desprevenidos.

EGO

"El ego es la idea que cada uno tiene de sí mismo y que el sentido de valía que tiene el ego, está ligado en la mayoría de los casos con la forma como los otros nos valoran. Es decir, que el ego no constituye más que una idea, una ilusión, pero una ilusión que ejerce gran influencia".

No es un problema de ego el decir que sé lo que valgo, porque me he dado la paja interna durante años para reconocerme como el ser que soy e incluso el que quiero llegar a ser. El problema es cuando las percepciones de otras personas se superponen a las nuestras y empezamos a valorar más lo que otro cree de mi, que lo que yo mismo sé que soy y debería valorar.

Cuando uno menos se lo espera.

De repente me sentí pésimo, así como de nada y me vino una crisis de angustia ahí, frente a él. Quise ocultarlo, quise pensar en nada, quise pensar en otra cosa, quise cerrar los ojos y luego abrirlos, quise hacer todo lo que usualmente me funciona en esos casos, pero esta vez nada funcionó y no supe ni pude explicarle que me estaba pasando. Me dio un poco de vergüenza, quizás.

Uno a veces no tiene palabras para describir que le pasa, por eso es que cuando si las tengo, simplemente digo todo, absolutamente todo o al menos lo que quiero mostrar al otro. No soy tan misteriosa como le hago creer a algunos, es solo que me gusta ese juego en que no digo nada y hago creer que en realidad tengo algo que decir, que obviamente no estoy diciendo. La verdad es que no tengo nada que decir porque no soy un misterio en absoluto.

Hay cosas que pasan cuando uno menos se las espera. Puede ser cualquier cosa, desde una crisis de angustia en la noche, a una bolsa con dulces y chocolates que llega a tu casa porque si. También hay cosas que uno realmente espera y jamás pasan (o al menos no cuando uno quiere), como un cambio de trabajo o la pequeña iluminación mental que se produce cuando uno tiene la certeza de que todo va a estar bien.

A veces, en realidad muchas muchas veces, que pasen cosas de forma inesperada me enferma, me desespera, porque escapa de mis planes, escapa de mis manos, de lo que puedo controlar y de todo lo que me paso horas organizando en mi mente. A veces, también se me olvida que las mejores cosas pasan fuera del plan, simplemente suceden, fluyendo como si debieran haber sido desde siempre: un cruce de miradas, una conversación con alguien a quien parecieras conocer desde hace mucho, una discusión que te hace pensar en cosas que antes jamás habías pensado o un mensaje que indica que alguien está pensando en ti. 

Hay que dejar de temer a esas cosas inesperadas porque nunca se sabe, podría caer un rayo.

Se sabe.

Hay cosas que uno sabe y está bien que sean sabidas, pero otras que aunque se sepan, deben ser dichas e igual a uno le gusta escucharlas, solo porque si.

Hechos y palabras.

"¿Te pasa algo? Estás como callada..."

Me cuesta hablar.

Contrario a lo que muchas personas podrían pensar, me cuesta hablar. Me cuesta decir las cosas y en realidad soy una persona más bien callada, no se me da eso de contar mucho, salvo que me pregunten. Si no me preguntan, no cuento no más.  Quizás es por eso que me gusta escribir, me gusta poder ordenar mis ideas, sacarlas de mi cabeza y hacer el ejercicio de releerlas una y otra vez, a ver si en algún momento logro entender o darme cuenta de algo diferente, algo que no noté la primera vez.